Milan Bandić, nezavisni predsjednički kandidat, prosinac 2009

Ljubo Jurčić, zastupnik SDP-a i novi predsjednik Nadzornog odbora Podravke nakon otkrića afera u Podravki, studeni 2009

Darko Milinović, ministar zdravstva i socijalne skrbi i zamjenik predsjednice HDZ-a, studeni 2009

“Nismo mi u nekom James Bond filmu pa da članovi uprave idu u zatvor zbog novinskih napisa.”

Vladimir Šeks, potpredsjednik Hrvatskog sabora i podpredsjednik HDZ-a, govoreći o aferi Podravka, studeni 2009

Ljubo Jurčić, saborski zastupnik SDP-a i član NO Podravke, listopad 2009

Vanja Sutlić, ravnatelj HRT-a, listopad 2009

Onda je Dino zapiljio se u majmunka i rekao je: ‘Majmunko, oš malo kikirikija?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Ja sam od komatoze objesio usta. Dino je rekao: ‘A oš malo kokica?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Ja sam objesio usta plus dvista posto. Dino je rekao: ‘A oš bananu?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Ja sam objesio usta turbo dizel injekšn.

Dino je okrenijo se prema meni i pitao je: ‘A? Šta kažeš?’ Ja sam rekao: ‘Ništa, jebate! Osta sam bez teksta!’ Dino je rekao: ‘E, ali majmunko nije! On spika najnormalnije, čoviče! Lingvista! Je l ti to moš virovat?’ Ja sam rekao: ‘Ne mogu! Totalno mi je neskužljivo!’ Dino je pitao: ‘Oš da bacim još jedan esperiment, da budemo sto posto sigurni?’ Ja sam rekao: ‘Aj, baci!’ Dino je zapiljio se u majmunka i rekao je: ‘Majmunko, oš malo čipi čipsova?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Dino je rekao: ‘A oš bananu?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Dino je okrenijo se prema meni i pitao je: ‘A? Šta kažeš?’

Ja sam gledao s iskobečenim očima i rekao sam: ‘Kažem da mi je majmunko ludilo na kvadrat!’ Dino je rekao: ‘I ja isto! Oćemo l sad zvat drugu rulju da im pokažemo?’ Ja sam rekao: ‘Aj, zovi… Čekaj, čekaj, stani malo! Dino je pitao: ‘Šta da stanem?’ Ja sam rekao: ‘Jebate led, pa mi ovdi imamo majmunka koji govori, je l tako?’ Dino je rekao: ‘Tako je!’ Ja sam rekao: ‘A tamo imamo rulju! Rulja je ustvari publika, je l tako?’ Dino je rekao: ‘Tako je!’ Ja sam rekao: ‘E, pa za koji bi kurac publika besplatno gledala majmunka koji govori, to te ja pitam!’ Dino je fljasnijo se po čelu i rekao je: ‘Jebate ćorak, jesi lumen! To, čoviče, naplatimo im upad! Je l okej dvanest koma devedesdevet kuna po glavi?’ Ja sam rekao: ‘Dajmo im neki popust, jer pošto dolaze organizirano sa školom!’ Dino je rekao: ‘Znači, devet koma devedesdevet kuna za upad?’ Ja sam rekao: ‘Dogovoreno!’ Dino je rekao: ‘Okej, idem ih ja zvat!’

Samo ja sam rekao: ‘Čekaj, čekaj, stani malo… Ima jedan zajeb!’ Dino je pitao: ‘Koji zajeb?’ Ja sam rekao: ‘Majmunko stalno govori samo ‘oću’!’ Dino je rekao: ‘Pa šta? Ka da je to malo za jednog majmuna!’ Ja sam rekao: ‘Ma znam, al kad već naplaćivamo upad, bolje bi bilo da ima malo širu spiku, razumiš! Rulja će reć da je to naučijo od papige!’ Dino je počeškao se po ćiverici i rekao je: ‘Možda zna reć još nešto, a?’ Ja sam rekao: ‘Aj, pitaj ga!’ Dino je pitao: ‘Majmunko, oš jedan duvan?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Ja sam rekao: ‘E, jebiga!’ Dino je rekao: ‘E, jebiga!’

Onda sam ja počeškao se po bradi i rekao sam: ‘Možda ga krivo pitaš, Dino! Moraš ga pitat nešto šta neće!’ Dino je rekao: ‘Pa mislijo sam da neće tit duvan!’ Ja sam rekao: ‘Jebemu mater, viš da on misli da je duvan jestiv!’ Dino je rekao: ‘Moramo ga pitat za nešto nejestivo!’ Onda sam ja okrenijo se prema majmunku i pitao sam: ‘Majmunko, oš Srbina za zeta?’ Majmunko je rekao: ‘Neću!’ Ja sam kliknijo: ‘Bingo! Dino je kliknijo: ‘Bingo!’

Mi dva smo dali si po gimi fajv od luđe i guštancije. Ja sam rekao: ‘Jebate patak, majmunko spika ludilo! Totalni je lingvista!’ Dino je rekao: ‘Ima fond riči za akademika, čoviče! Oš da ga pitam je l oće Hrvata za zeta, on isto nije jestiv?’ Ja sam rekao: ‘Nemoj, nemoj… rađe ga pitaj za bananu!’ Dino je pitao: ‘Majmunko, oš jednu bananu?’ Majmunko je rekao: ‘Oću!’ Dino je pitao: ‘A oš Srbina za zeta?’ Majmunko je rekao: ‘Neću!’ Dino je kliknijo: ‘Bingo!’ Ja sam kliknijo: ‘Bingo!’

Dino je raširijo ruke i rekao je: Meni je ovo skroz dosta za naplatit rulji upad!’ Ja sam rekao: ‘Ma kako nije, jebate! Majmunko je čisti genije!’ Dino je rekao: ‘Ne samo šta zna govorit, nego je još i van kaveza!’ Ja sam rekao: ‘Ne samo šta je van kaveza, nego još ima odijelo i kravatu!’ Dino je rekao: ‘Ništa, idem ja dovest rulju i skupit im đenge za upad! Ti malo s majmunkom treniraj spiku!’

Samo onda je ona učiteljica Smilja prema nama doviknila: ‘Robi! Dino! Nemojte dražit životinje! Ne smi se to činit! Ako se sa životinjama iživljavate i dražite ih, one mogu poživčanit pa vas napast!’ Ona Nela Svinjogojstvo je njoj rekla: ‘Ali, učiteljice, meni se čini da Robi i Dino draže gradonačelnika!’ Uča je rekla: ‘Pa to i govorim!’ Robi K. (Viktor Ivančić / tportal)

Josip Radeljak Dikan, poduzetnik, na premijeri filma ‘Vjerujem u anđele’ komentirajući medije da ga pretvaraju u lopova i prevaranta, a njegovu dragu Dolores u kurvu, Tportal, listopad 2009

Tata je spustijo novine na sto. Mama je sila na katrigu do dida i pitala je: “I?” Dida je rekao: “I onda je počela teška kirurgija, čoviče! Najpri mi je okidalo cilu livu nogu! Prvo malo doli oko stopala, pa do kolina, pa onda sve dogori, cap!” Mama je napravila gadljivu facu i rekla je: “Uasti jeze! I onda?” Dida je rekao: “I onda isto tako i desnu, u tri faze!” Mama je pitala: “I onda?” Dida je rekao: “I onda mi capnu obe ruke! Najpri livu, pa desnu!” Tata je uletijo: “Pa jel ti išta ostalo, jebate?” Dida je rekao: “Osta mi je klinac! Ostalo mi je ovo malo tila i glave!” Mama je pitala: “I šta je onda bilo?” Dida je rekao: “I onda ja pomislim - jebate irud, nastavi li se ovo ovako, za koji misec ću doć ka moj zet!”

Mama je nakeserila se i rekla je: “Misliš da ti capnu i mozak?” Dida je keserijo se i rekao je: “E to! Pa sam se hitno probudijo! Šta ću, ne mogu baš ić u takve krajnosti, da zaspem ka čovik, a probudim se ka matun!” Tata je dignijo novine i rekao je: “Poala šta smo duhoviti! Evo saću se prosut od smijade od genijalnih baza, ho-ho-ho-ho…”

Onda je mama rekla: “A stvarno, šta bi to bilo značajski? Mislim, snovi su uvik neko preneseno značenje! Ta šećerna sigurno nešto simbolimizira!” Tata je spustijo novine i rekao je: “Da sam ja to sanja, onda bi ta šećerna bolest simbolimizirala ekonomsku krizu! Prvo mi je teška kirurgija capnila dvajs posto plaće, onda je doša ovi vladin harač pa mi je capnilo još šes posto, i tako dalje i tako dalje… Ali to kod fosilca nije slučaj!”

Mama je rekla: “Kako, pa i čaki je okidalo od penzije!” Tata je rekao: “Ja mislim da je on sanja svoju Jugoslaviju! Prvo mu je capnilo Bosnu, pa onda Srbiju, pa Makedoniju i Sloveniju, pa…” Dida je uletijo: “A zašto mi je prvo otkinilo vitalne republike, jebaga patak?! Šta mi prvo nije capnilo Hrvacku, to se ja pitam?” Tata je rekao: “Možda i je, nemoš to znat!” Dida je rekao: “Ma je klinac! Ne bi mi triba kirurg za otfikarit mi Hrvacku!” Tata je pitao: “Nego ko?” Dida je rekao: “Nego je dosta i brico!”

Tata je zafrljacnijo novine i rekao je: “O muko irudova, već vidim da će ovi diskusijum ić u ogavnom smjeru!” Dida je pi-tao: “Šta ti je ovdi ogavno?” Tata je rekao: “Pa ogavno mi je da ti nonstop sereš protiv Hrvacke, čoviče!” Dida je rekao: “Ja sam samo reka da sam sanja da imam šećernu bolest! A ti si onda iša pizdit o simbolimiziranosti sa Jugoslavijom!” Onda je mama uletila: “Aj dosta te spike! Nećemo sad pričat bljezgarije kad djete ulazi u kužinu!”

Ja sam prestao sa prisluškivalom iza vrata i ugibao sam u kužinu. Onda sam ja sjeo za stol sa velikima i složijo sam mrgudnu facu. Mama je mene pitala: “Šta je, mišu? Šta si cili musav i popišan?” Ja sam rekao: “Ma ništa, grubo sam sanja!” Mama je pitala: “A šta si sanja, sinak?” Ja sam rekao: “Sanja sam da imam upalu pluća!”
Dida je zagrcnijo se sa orahovicom. Tata je rekao: “Koja kvalitetna familija, jebate led! Kad spavaju još su bolesniji nego kad su budni!” Mama je mene mazila po ćiverici i rekla je: “Mmme kako to grubo sanjaš, mišu! I šta je onda bilo?” Ja sam rekao: “Onda je neka teta legla kraj mene u krevu da me liči!” Mama je pitala: “Koja teta? Biće to bila mama?” Ja sam rekao: “Nije mama, nego neka druga teta!” Mama je pitala: “I šta ti je teta radila?” Ja sam rekao: “Pjevušila mi je na uvo i milkila me je da mi prođe upala pluća!” Tata je dignijo ombrvu i pitao je: “Di te je milkila?” Ja sam njega pogledao koljački i rekao sam: “Milkila me je po čelu i po kosici!” Onda je mama pitala: “A koja je to teta bila? Jel neka poznata ili nepoznata?” Ja sam rekao: “Poznata!” Mama je dignila bradu kao da pita: “Koja?” Ja sam nagnijo se i šapnijo sam joj na uvo. Mama je u roku munja raskobečila oči i vrisnila je: “Robi! Sanja si da si bija u postelji sa precjednicom vlade?!?”

Tu su svi veliki za stolom objesili usta od turbo ošamuta. Prvi je progovorijo moj dida: “E pa zete, sad nam ti fino objasni šta to simbolimizira!” Samo tata je još piljio u mene sa zinutim ustima. Onda je on rekao: “Simbolimizira jednu… jednu… jednu stravu i užas, eto šta! Ja sam zna da u toj vladi ima svakakvog svita, al da ima i pendofila, e to bogami nisam zna!” Mama je njemu rekla: “Pa nije premijerka kriva šta je dite sanja, čoviče božji! Nemoš bit takvi nastran!” Tata je rekao: “Ne znam ja ništa! Precjednica vlade mora pazit kako se ponaša u svakom trenutku!” Mama je podviknila: “Pa kako će pazit jel je neko sanja ili ne sanja, debilu jedan!” Tu je dida uletijo: “Aj nemojte se bezveze drečat! Rađe pitajte Robija šta mu je posli bilo u snu!”

Onda je mama okrenila se prema meni i pitala je: “Stvarno, mišu, šta je onda bilo?” Ja sam rekao: “Onda je teta dobila od mene upalu pluća!” Mama je rekla: “N bava kua?! Hoasti koji užas!” Dida je pitao: “I? Šta se onda desilo?” Ja sam rekao: “Onda sam ja njoj pjevušio na uvo i milkijo sam je da joj prođe upala pluća!” Tata je zarežao: “Di si je milkijo?” Ja sam njega pogledao koljački i rekao sam: “Tata! Milkijo sam je po čelu i po kosici!”
Moj tata je piljio u mene i škripućao je sa zubima. Onda je on rekao: “E jebešmi mater ako sam ja ikad u životu čuo nešto bolesnije! Evo, skužajte svitu, nemojte se ljutit, al ja idem časkom trknit u banj da se izrigam!” Mama je njemu podviknila: “Zašto bi se izriga, čoviče, šta je tebi?” Tata je naperijo kažimprst prema meni i viknijo je: “Pa jel ti vidiš šta ovi priča?! Cilu noć se valja po postelji sa precjednicom vlade! I plus jedni drugom pjevuše si na uvo i milke se! Jel to tebi možda normalno, a?! Jel ti znaš šta to znači?” Mama je rekla: “Ne znam! Šta znači?” Tata je dreknijo: “Znači da ti je sin vibracijoni utirator, eto šta znači! Šteka se vlasti! Uliziva se režimu ka zadnji ljigo i štekerčina!” Mama je njemu obrusila: “Daj, ostavi mi dite na miru! Znam ja šta tebi smeta! Tebi smeta šta je on mamina mala nježnica!”

Onda je moj dida nagnijo se priko stola prema meni i pitao je: “A Robi, a jel tu došlo do nekog izlječenja?” Ja sam pitao: “Kakvog izlječenja?” Dida je rekao: “Pa mislim, jeste se ti i ta teta izličili od upale pluća? Šta je posli bilo?” Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: “Ništa! Posli sam se ja usta i doša sam kod vas u kužinicu!” Dida je pitao: “Samo tako?” Ja sam rekao: “Samo tako!” Dida je pitao: “A teta?” Ja sam rekao: “Teta je za par minuti došla za menom!”

Na vratima od kužine je stajala teta u rozoj spavaćici. Mama je skočila iz katrige i skriknila je: “Gospođo precjednice?!?” Tatu i didu je zdimijo šokomicin na kvadrat. Teta je nasmjehuljila se i rekla je: “Dobro jutro!” Svi u kužini su gledali u nju sa iskobečenim očima i sa rukama na zinutim ustima. Onda je tata promrmorijo: “Jebate, šta je ovo? Šta ovo sad znači?” Dida je promrmorijo: “Znači da Robi još uvik sanja!” Tati je uletilo tupilo od nekuženja. On je pitao: “A di smo onda mi?” Dida je rekao: “Mi smo onda isto u njegovom snu! Nema druge logike!”

Tata je rekao: “Kako govnar može mene sanjat bez da ja to oću?” Onda je teta u rozoj spavaćici rekla: “Eto vidite, to se i meni desilo! Noćas sam trebala bit u Brislu, a umjesto toga…” Onda je mama uletila: “A umisto toga si se muljala po postelji sa mojim ditetom! Sram te bilo! Najrađe bi ti zavidala jednu plesku!” Teta je dignila bradu i rekla je: “Gospođo, pazite na rječnik! Nisam ja to izabrala!” Mama je rekla: “Ne, nego sam ja! Umisto da mu mater liči upalu pluća, njemu dolazi nepoznata žena…” Teta je podviknila: “Ja nisam nepoznata žena, draga gospođo! Ja sam precjednica vlade samostalne i suverene Republike Hrvacke!” Onda je moj dida uletijo: “Otkad je to Republika Hrvacka samostalna i suverena?! Gospođo, nemojte u mojoj kući prosipat te ustaške baze!” Teta u rozoj spavaćici je cijuknila: “Molim?!” Mama je didi doviknila: “Čako! Komtroliraj se!” Tata je naperijo kažimprst prema meni i rekao je: “Ma to je sve ovi mali kreten kriv…”

Tata je unjeo se meni u facu i viknijo je: “Robi! Probudi se, pizdaliti strinina!” Onda je mama dreknila: “Tako je! Hitno se budi, pantagano jedna! I da znaš dašmo te čim se probudiš poslat u psihijatra!” Onda je teta dobacila: “Mladiću, ja bi stvarno morala bit u Brislu! A popodne imam važnu sjednicu vlade! Pa onda sjednicu ekonomskog vijeća! Ja moram raditi svoj posao, mladi čovječe, moram voditi ovu zemlju!” Ja sam se dignijo iz katrige i rekao sam: “Pa dobro onda, kad vam je svima napeto…”

Samo tata je mene spustijo nazad na katrigu i rekao je: “Čekaj malo, čekaj… Ako se ti sad probudiš, onda će ova u rozoj spavaćici ić radit svoj posal, tojest vodit ovu zemlju? Jesam ja to dobro skužijo?” Ja sam rekao: “Jesi!” Tata je pogledao prema mami. Mama je pogledala prema didi. Dida je pogledao prema tati. Tata je pogledao prema mami. Mama je mene pomilkila po kosici i rekla je: “Samo ti spavaj, zlato mamino…”

Robi K. (Viktor Ivančić / tportal)

Vlatko Marković, predsjednik Hrvatskog nogometnog saveza, nakon što se Hrvatska nije uspjela kvalificirati na svjetsko nogometno prvenstvo te medijskih prozivanja Markovića za ostavkom, listopad 2009